Fast & furious X

séance de mus­cu­la­tion de Louis Leterrier, 2023

Pour deve­nir acteur, les cri­tères sont très variables. Pour cer­tains films, il faut avoir une finesse de jeu dans un registre par­ti­cu­lier. Pour d’autres, il faut savoir gar­der l’air mys­té­rieux. Ou bien, jouer fine­ment avec une tonne de pro­thèses. De temps en temps, il faut juste être beau ou res­sem­bler à quel­qu’un. Parfois, l’im­por­tant est d’être à l’aise dans un conduit étroit et gluant ou de résis­ter au froid. Dans cer­tains cas, il faut savoir chan­ter, cogner, ou conduire. Et trop sou­vent, il faut juste être « ban­kable » – assu­rer le suc­cès en salle d’un film qui, sinon, n’au­rait jamais ren­ta­bi­li­té son budget.

Pour deve­nir acteur dans les Fast and Furious, il y a un cri­tère, un seul : avoir des gros biceps. Pas besoin d’être grand (certes, Johnson fait 1,96 m, mais Statham même pas 1,80 m), pas besoin d’être agile (bien sûr, Statham était plon­geur de haut vol, mais Johnson qui court, c’est un fou rire assu­ré…), pas besoin d’être beau (c’est plu­tôt le rôle du cas­ting fémi­nin), pas besoin d’être fin acteur, mais il faut avoir des biceps. Et plus ils sont gros, plus ton nom est écrit en grand. C’est ain­si que Vin Diesel avait obte­nu le pre­mier rôle il y a vingt-deux ans, alors qu’il était bien moins bon acteur que Paul Walker (sans par­ler de Michelle Rodriguez ou Jordana Brewster). Et c’est ain­si qu’il conserve le pre­mier rôle depuis, pas­sant la tota­li­té du temps qui sépare deux tour­nages à faire de la gon­flette pour défendre sa place sur l’affiche.

Mais l’an pas­sé, le res­pon­sable du cas­ting a annon­cé l’ar­ri­vée de Jason Momoa. Momoa, c’est 1,94 m de hau­teur, un trou­peau de spec­ta­teurs et de spec­ta­trices qui se tré­moussent à la seule vue de son torse, et à vue de nez dans les 50 cm de tour de biceps. Autant dire qu’il allait appa­raître direc­te­ment en très gros sur l’af­fiche. Bien qu’il débarque dans la série, il tient donc le rôle d’en­ne­mi numé­ro 1, suc­cé­dant ain­si (du plus petit au plus gros biceps) à Evans, Theron, Statham et Cena¹.

Du coup, vu que c’est tou­jours Diesel qui tient le pre­mier rôle, il ne faut jamais comp­ter sur le pro­ta­go­niste pour faire tenir un Fast and Furious, et  il y a for­cé­ment un moment où il faut se poser la ques­tion : Jason Momoa a‑t-il les épaules, en tant qu’ac­teur, pour don­ner un sem­blant de per­son­na­li­té à ce film ? Honnêtement, son pas­sif, tei­gneux sans dia­logue dans Conan, beau brun (heu­reu­se­ment) silen­cieux dans Game of thrones, men­tor trans­pa­rent dans Dune, et évi­dem­ment pois­caille aus­si expres­sive qu’une limande sauce citron dans Aquaman, ne plai­dait pas pour lui.

Et fina­le­ment, c’est plu­tôt la bonne sur­prise du film. Dante, le vilain, est taré. Il a une énorme case en moins, une face psy­cho­pathe, une face inco­hé­rente. Et Jason, l’ac­teur, a fina­le­ment l’air plus à l’aise pour jouer un givré sans limites, instable et pué­ril, qui monte des plans aus­si sen­sés que ceux d’un gosse de huit ans qui vient de voir coup sur coup Dr Folamour ou : com­ment j’ai appris à ne plus m’en faire et à aimer la bombe et Les aven­tu­riers de l’arche per­due, que quand on lui demande de tenir un per­son­nage avec des dia­logues et des sen­ti­ments sub­tils. Multipliant les tenues ridi­cules et cabo­ti­nant à outrance, il a en tout cas l’air de s’être bien amu­sé prendre à contre-pied son image de man­ne­quin inébranlable.

Hélas, le reste du cas­ting se contente pour sa part de décli­ner ses per­son­nages. Oh, certes, cer­tains s’en sortent tou­jours – Theron garde son côté garce par exemple –, mais ça tourne en rond plus sûre­ment que des Nascar à Talladega. Il faut dire que les per­son­nages sont désor­mais tous alliés, n’ont plus aucune ten­sion per­son­nelle (leur seul but est de dégom­mer Dante par tous les moyens), et ne laissent donc plus rien à jouer pour leurs acteurs. Hormis pour le dia­mètre des biceps, le scé­na­rio ne met vrai­ment pas les acteurs en valeur.

Euh…

Excusez-moi, le télé­phone sonne.

Allô ? Ah, Justin, ça va ? Comment ça tu com­prends pas ce que j’ai écrit ? Un mot qui existe pas ? Scénario ? Ah mais si, ça existe. En anglais, vous dites, euh, « screen­play ». Comment ça, tu com­prends pas « screen­play » non plus ? C’est rigo­lo pour­tant, sur IMDB y’a écrit « screen­play by Justin Lin », c’est ton nom non ? Une erreur ? Oui sûre­ment. Bah disons que le scé­na­rio, c’est l’his­toire du film. Ah oui, il faut une his­toire pour faire un film. Tu savais pas ? Ça explique beau­coup de choses… Pardon, je vou­lais dire, c’est bal­lot que per­sonne te l’ait dit avant, ça aurait pu être utile. Oui, essaie d’y pen­ser la pro­chaine fois. Je te laisse, j’ai une cri­tique à finir. Bonne journée !

Désolé, c’é­tait Justin Lin, il vou­lait une pré­ci­sion sur un mot qu’il com­pre­nait pas.

Donc, disais-je, le scé­na­rio. Bah ça pète dans tous les sens à Rome, on joue au car-foot­ball avec une bombe, mais Letty est enle­vée, alors Dom va voir Dante à Rio, et ils font la course dans les rues et ça pète grave, et puis Cipher trouve Letty et l’é­vade et ça pète moyen, et puis Dom va à Londres et ça pète violent, et puis tout le monde se retrouve sur un bar­rage et ça pète dans tous les sens à mort à faire pâlir Michael Bay, et puis y’a un sous-marin sous la glace.

Non non, j’ai pas oublié de phrase. Non, il ne manque pas de mots de liai­son non plus. Cherchez pas, ça n’a ni queue ni tête. Si vous savez que Dante est méchant et que les autres sont gen­tils (même s’ils étaient méchants avant), vous savez abso­lu­ment tout ce qu’il y a à savoir sur ce scénario.

En fait, c’est au film d’ac­tion ce que les mau­vais films à gags sont à la comé­die, vous savez : on a quelques idées, on les empile au hasard pen­dant deux heures, et on se dit que ça va faire un film. Bah non, c’est pas comme ça que ça marche.

L’ensemble a donc un truc vague­ment sau­vable : son méchant. Le reste est inco­hé­rent, les scènes n’ont aucun lien ni aucune logique, le type qui a écrit le film ne connaît appa­rem­ment même pas le mot « scé­na­rio », les acteurs et les per­son­nages qui auraient eu du poten­tiel sont relé­gués en fond de tableau, les explo­sions trans­mettent plus d’é­mo­tions que l’in­ter­pré­ta­tion de la tête d’af­fiche. Il n’y a que les fans de biceps rebon­dis qui y trou­ve­ront leur compte, et encore, à condi­tion de se bou­cher les oreilles et de fer­mer les yeux sur les plans larges.

Et le pire, c’est qu’on sait d’ores et déjà que le sui­vant sera dans la même veine : Fast & Furious X s’ar­rête sur un cliff­han­ger et il fau­dra donc enchaî­ner avec une suite directe.

1. En pas­sant, c’est dingue cette pro­pen­sion qu’ont les enne­mis à deve­nir des alliés dans l’é­pi­sode sui­vant, pour peu qu’ils aient assez de biceps pour être rap­pe­lés par le casteur.